No país das quinquilharias

2011-04-25T23:31:00.002-03:00

Tenho pena porque não vou ficar mesmo
Mas algo meu quer se dar a você.
Isso faz com que me queira mais,
E que queira mais partir.
Eu sou uma comitiva,
Onde dou adeus e outros de mim
Me levam à força.

2011-03-08T18:14:00.002-03:00

Ouvido possível

Amigo, eu adivinho.
Assim, de repente, é fácil.
Vejo onde estamos,
Uns nos outros.
Eu me amo em você,
Te amo em mim
Sem querer, amo quem sequer conheço.
Assim, de repente,
Nos vejo a todos numa transa
E sangramos juntos
As lágrimas de uma história contada
A ouvidos possíveis e impossíveis.
O segredo você me conte,
Fertilize-me universos.

2011-02-16T16:15:00.001-02:00

O céu de terça

Poeta, pela noite eu caminhava.
Meus passos a mim se adiantavam
Caminhando, eu vinha lá de trás.

Poeta, o vinho é forte.
Onde estamos quando o copo é vazio
E as roupas vão ao chão?

Poeta, a morte.
A mesma coisa tem vários nomes,
O que habita os meus?

2011-01-20T18:23:00.002-02:00

tempo

olhar para
esta flor meu
querido é
ser testemunha
de que o desejo
se sangra
não se arremata
e só se espera
o tempo desamarrar
os trabalhos
quando seu corpo
estiver no meu

2011-01-20T18:18:00.002-02:00

[...]

É doce seu beijo,
Me desnudo para recebê-lo.
Como é doce seu beijo
Quando deito na cama,
encabeçando os travesseiros.
É doce o beijo que nos transborda
para dentro.
A pele é uma fronteira mais pacífica
Quando seu beijo encontro
Em bocas imprevistas.

2010-10-05T14:59:00.000-03:00

Excerto de um livro inventado

Vinha aflita pela rua com medo de perder alguma imagem. Não tinha confiança em sua imaginação para escrever. Na verdade, havia perdido a confiança, a pouca que tinha, a confiança na própria imaginação. Mentira. Usou poucas vezes a imaginação para criar textos, usando sempre as coisas que lhe aconteciam no dia-a-dia para compô-los. Havia perdido a confiança em seu cotidiano de lhe dar substrato para uma fuga para dentro da realidade. Escrever lhe permitia sentir a vida, não fazê-lo a mantinha a distância dos acontecimentos, e ainda que não deixassem de acontecer, ela não podia senti-los realmente, escapavam.

O ciborgue entrou na sala. O texto da curadoria, que era do próprio artista, relacionava liberdade e beleza. Casualidade e beleza. Brevidade e beleza. A exposição trazia diversos quadros feitos a partir do sangue dos retratados. Não soube dizer, não teve vontade de perguntar se a temperatura mais baixa nesta sala que nas demais se dava por conta da matéria empregada nas obras. Lembrou do sangue na bolsa de plástico, da cor que tinha, sempre mais escuro e negro do que se lembrava de ter imaginado quando criança. O vermelho do sangue da infância era saturado, mais próximo de um vermelho puro, e talvez fosse assim por ter ouvido da cor do sangue antes de ver o sangue.

A primeira tela era uma vagina desenhada, a segunda um pênis ereto, o que só veio a saber depois, quando voltava do longe para junto dela, pois havia lhe chamado a atenção de alguma forma antes. Antes de ser um pênis. A terceira não dava mostras de facilitar sua associação com o retrato de uma pessoa, ou então sua capacidade de associação estivesse limitada por sua pouca cultura sobre pintura, sobre representação ou sobre as pessoas. Depois da quarta tela, um sorriso encimado por uma ponta de nariz, começou a se sentir mal, uma náusea. Pensava no artista trabalhando sobre a tela. Teria ele usado luvas de látex? Algumas pareciam feitas por uma impressora.

As ruas do centro da cidade contavam com uma infinidade de coisas que o interessavam. O pouco espaço o interessava, a proximidade das construções em lados opostos das ruas e a vontade que seus topos tinham de se abraçar o interessava. As pessoas fumando nas saídas dos edifícios, é proibido fumar nas áreas internas. Existe um grande número de igrejas no centro, de um tempo que persiste, mas as melhores são as menores, aquelas que não chamam a atenção mais do que os restaurantes mal construídos em seu entorno. Ao caminhar, achou uma dessas. Achou porque não se planeja uma visita a uma dessas. Em seu interior, na nave principal, havia um cartaz de silêncio, a igreja vazia e várias vozes nada silenciosas vinham do interior das sacristias.

Pensou que ao escrever sobre o ciborgue, situaria nele a decisão de escrever quando adentrou a igreja. Ele se sentaria, olharia para o altar, pensaria em como o tamanho reduzido, a penumbra, a temperatura e a umidade o lembravam uma boceta. Ele pensaria ‘buceta’, não usaria nenhuma das duas palavras em seu texto, e sentiu pena dele. Sentiria náusea, lembraria do sangue. Sentiu tesão, vontade de se masturbar, pensou em como seria o pau visto na exposição, pensou em todos os paus que existem no mundo. Desenhou um para si, se viu banhada em sangue. Começou a se acariciar entre as pernas, sentou sobre a mão, se esfregou no assento da cadeira. Não voltaria a escrever naquele dia.

2009-12-14T23:44:00.001-02:00

E daí que sou trágico e épico? Se há poblema, são as proparoxítonas e o mar operando.

2009-07-17T13:42:00.002-03:00

Cabe registrar trecho da frase de uma amiga:

"... parece que tirou o útero e espremeu em cima do lixo."

Essa frase tem poder.

2009-07-16T01:02:00.001-03:00

Nova Gênese

Acredito na versão da ciência,
Acredito na criação da Terra,
Acredito na grande explosão,
Acredito nas órbitas todas do universo,
Acredito na expansão.
***
As existências de cada um,
Planetas, estrelas, nebulosas,
Estão interligadas, são uma só,
E represaram o vazio num invólucro
Que está aqui, em algum lugar.
***
Acredito na contramão,
Acredito no descaminho,
Acredito na refração,
Acredito no abismo,
No desacordo.

2009-07-16T00:49:00.000-03:00

Eu

Eu, o caminho. Eu é o caminho que havia, o caminho em que acreditava, “eu” me foi dado para que pudesse executar essas operações, registrar essas palavras.

Estou aqui aflito tentando me manter dentro. Ou pelo menos o que pensava ser isso. Sustentava-me sobre esse material, eu. Vejo que eu nunca foi. Eu sempre viria a ser, ou virá a ser. Isso depende.

Isso depende de me manter dentro, ou do que pensava ser isso. Achava que a consciência que está aqui, em algum lugar, era eu. Ela é uma contingência dos acessórios que julgava possuir. Corpo, valores, idéias, uma vasta mobília dentro de si.

Eu era o caminho. Eu eram as paredes que abraçavam a mobília. Hoje eu viu que a mobília não repousava em seu chão ou pendia de seu teto, e sim invadia seu interior.

Interior-exterior não deve explicar o que de fato se passa, porque não existe nada que esteja fora. Interior-exterior é uma resposta a algo que se fratura. A fratura parece ser primordial. Eu é um organismo auto-imune da contingência.

2009-03-09T15:35:00.000-03:00

O nascer das pernas

A cobra ferina vivia em transe
Girava e se contorcia,
Levava, trazia e se posicionava,
Posicionava tudo.
Sua força erigia templos
E os destruía em seguida,
Implacável.
Até se deparar um dia, aterrada,
Com um animal mais formidável,
Doce e terrível.
Terrível criatura tão só pela sua visão,
E mais ainda pelo que dela não se podia ver
Pelo que não se podia prever.
.
Engoliu o próprio veneno
Junto com a saliva da besta formidável,
Combinação para além da fatalidade.
A morte lhe fora negada sumariamente,
Ainda que a existência também.
Veneno convertido em sêmen,
A cobra em cabra nutriz.

2009-02-06T17:18:00.000-02:00

O fim do catavento

E você, o que sente?
Vejo que você queria,
Mas não pôde.
A vontade era grande,
Ansiedade também.
Mas não teve pique.
Fazer o quê?
Podemos rir,
Quem sabe,
Ou fazer nada,
Então.
Melhor não ritualizar,
Você não ler.
Assim seguimos ambos,
Eu atmosférico,
Você o vento dos caminhos.

2009-02-06T17:16:00.000-02:00

Autoestudo

Depois de alguns dias a mágica se desfaz.
O garoto que inventa armadilhas para si próprio
As estende para aqueles outros que o cercam.
O dispositivo é feito do encanto e da chance,
Sem avisos para serem oferecidos a qualquer um.
(Aqui deveria ser feita uma ressalva)
Ele não percebe que essa saudade do novo
Não será saciada, e cada um que não se prende à trampa
Revela-se igual a todos que o fazem.
Perguntas absurdas, sem respostas plausíveis, por motivos óbvios.
(Aqui caberia uma explicação mais clara)
Ignora ele que os vínculos são impossíveis,
Pois a cada um dos que andam pela terra e dela são feitos,
De porções e composições diferentes,
Lhes cabe apenas cumprir sua verdade particular.

2009-01-27T00:32:00.000-02:00

Enxerto

Mãos no meio das pernas.
O que está acontecendo?
Vim pra cá, tiramos a roupa
E não sou mais a mesma coisa.
Talvez tenham sido as luzes,
A bebida, o que fumei, sei lá...
Posso ter exagerado mesmo,
Quem sabe é a casa,
Ou me mutilei de tanto mudar.
Se cada um que me despe leva um pedaço,
Bem pode ter sido isso.
Alguém tomou pra si,
Ou foi você...
Passei tanto tempo olhando,
Olhando, seus olhos, suas pernas,
Os olhos de novo.
Você pegou sem pedir,
Vai ter que dar outro,
Senão não sou eu.
Devolva-o de alguma maneira,
Faça algo.
Adianta mostrar as mãos vazias?
Sequer posso olhá-lo de novo,
Pois tem mãos que surrupiam.
Ficarei pronto e atento,
Uma pedra lisa pelo formão implacável,
Sem sexo.
Até que entre em mim,
E sumindo o seu, renasça o meu.

2009-01-26T17:44:00.000-02:00

Dióscuros Profanos

Ah, se tu soubesses o tanto que te amo,
Como sinto a distância, o tempo e a morte
Que nos separam, te levantarias
Para comigo deitar em leito menos definitivo.
As preocupações com os anos que passaram,
Com o corpo que tiveras na juventude são banalidades
Perto da candência de tuas palavras em mim
E de como machucam e me fazem gozar.
Não importa os vermes te comeram a carne,
Pois estou em teus encontros e por trás de teus olhos
E as lágrimas que te talharam a face eu senti.
Quero confraternizar-me,
Unindo no absurdo do pensamento a minha libido e a tua,
Num himeneu que faria minha pobre metrópole cair,
A tua reerguer e fazer-lhe brilhar o farol novamente.

2009-01-26T11:36:00.000-02:00

Chuva de Verão

Ainda há pouco
As nuvens eram várias, condensadas,
E fachos de luz indireta evidenciavam a separação entre elas.
O vento fez seu trabalho lá em cima,
E as juntou para formar um todo cinza,
Mais pálido do que das várias nuvens de antes.
O ar ficou pesado nas vias respiratórias
E um trovão muito baixo soou,
Fazendo meus órgãos internos ficarem atentos
Às gotas de água que iniciariam, em segundos,
Uma repentina corrida até o chão.
Levantei-me rapidamente e fui até a janela,
A tempo de ver pingos de chuva pararem a própria queda
E me olharem amorosos, com sorrisos iguaizinhos ao seu.

2008-11-06T15:03:00.003-02:00

Garoto pródigo

Penso que vêem algo em mim.
Algo que desconhecia,
E ainda assim me levava pela mão nos caminhos.
Desde que nasci, presumo,
E às vezes repousa nos meus olhos,
Saindo para dançar nos dias de sol,
A partir do meu sorriso.
Nos dias de chuva ela sai às vezes,
Com o intuito de debochar do tempo ruim,
Dos meus amigos, dos passantes na rua.
Ela se amarra nos meus tendões dos calcanhares
E lança linhas de aço transparentes aos meus punhos,
Ombros, cotovelos e joelhos,
Ensaiando novos movimentos de natureza um pouco vulgar,
Não por suas características intrínsecas,
Mas pelo ambiente em que se apresentam,
As ruas.
Sequer se recorda que existem outras como ela,
Jamais repara que é única a estar assim atada,
Caminhando comigo indolente sobre as outras,
Enquanto a convidam num coro mudo e persistente
A separar-se de mim.
De mim, que dela não cuido,
E não ouso dizer seu nome.

2008-09-13T10:24:00.001-03:00

Da origem dos gatos

Quem convive com gatos já deve ter percebido que eles sempre desaparecem por microssegundos, que seja, no dia. Há quem diga que surgiram das sombras. Por isso são furtivos, porque são da mesma substância delas. Por isso têm sete vidas, enxergam no escuro e andam sempre de soslaio, quase serpenteando, sem tocar no chão, até. A origem desses felinos seria mágica também, pois o que os tornou o que são foram as lágrimas não derramadas de uma princesa, enclausurada num monastério sombrio há muito tempo atrás. Tão só era ela, que sua solidão lhe consumia o viver e determinava sua maneira de ver as coisas. Em tudo havia cores tristes, tons opacos e o silêncio, que a enlouquecia. Todas as noites durante muito tempo, chorava copiosamente deitada em seu leito, que afundava com o peso das lágrimas, e ia tão fundo que flertava com a passagem para o mundo dos mortos. A dor maior era jamais ter sido tocada por ninguém, e sua companhia durante o dia era uma estátua do jardim, sempre tão constante ao lançar seus olhares. À noite, conforme a posição da lua, a sobra da estátua penetrava no quarto pela janela, e a princesa se apressava em tocar-lhe, com a mão e com a mente, tentando de alguma maneira se ligar a ela. Algumas vezes teve a impressão de vê-la se mexer, em seguida desiludindo-se ao ver que era impossível algo assim acontecer. E m todas as visitas noturnas, e foram muitas, a garota enclausurada pedia que a sombra não fosse embora, que não a deixasse noites inteiras só. E chorou muito nessas ocasiões, sem que as sombras mostrassem que a ouviam, e o tempo passou. Uma noite dessas, bem clara de luar, ela não se levantou da cama, não se mexeu. Não derramou uma lágrima sequer, nenhum som jamais saiu dela de novo. E quem ficou só, naquela noite, foram as sombras, que lhe queriam tocar. Então, duas pequenas porções de sombra separaram-se de seu todo, e caminharam para ela, avançando pela luz da lua, flutuando sobre ela, melindrosas. Desde então, esses pequenos pedaços de sombra vagam pelas ruas da cidade, escondem-se nos cantos das casas, porque são frutos da solidão e do abandono da sombra pela princesa. Permanecem-lhe fiéis até hoje, e por alguns momentos, quando a solidão lhes aperta o coração como uma toada muito triste e aguda, aproximam-se de nós e nos deixam acarinhá-los, para logo em seguida irem adiante assumir seu lugar no todo de onde vieram.

2008-08-13T17:20:00.000-03:00

Narrativa comportamental para análise

Todos os dias caminhamos lado a lado com o obscuro. Aquela prática que nos é a mais preciosa irmã é a mesma que nos arrasta para as beiradas da boca do inferno. Ando pelas ruas distribuindo olhares que ao serem lançados começam a evanescer antes que atinjam o seu destino, como se o vento dissipasse o desejo que os fomentam, como se caíssem no chão como as bitucas de cigarro e papéis de banco. Despretenciosamente a maioria deles chega a pousar sobre novos pares de olhos, que muitas vezes são guarnecidos por belos rostos, belos corpos, mas que só realizam seu verdadeiro sentido quando promovem uma pequena revolução bizarra do sexo. Encontrar qualquer verdade maldita na alma das pessoas, tomá-la nos braços e materiazá-la em lama, muita lama, é o que faz a mim e a outras pessoas acordarem e saírem às ruas todos os dias.

Lembro-me de um certo pé de ameixa, galhos quase sem folhas, doente. Suas frutas eram pequenas, algumas morrendo antes mesmo de amadurecer e aquelas que chagavam a ficar amarelas, com aspecto falsamente túrgido, poderiam ser eventualmente comidas. O chão sobre o qual crescia a árvore retorcida com casca ressequida e sem lascas soltas, onde também caíam as frutas por ela rejeitadas sem um motivo aparente, pois sequer pesavam, não tinha grama, ou qualquer outro vegetal, e era fendido. Consumir o que nascia em meio às folhas só me seria possível num contexto bastante específico: eu deveria estar acompanhado. Sentir o sabor ácido e quase sem açúcar daquelas ameixas apenas seria possível se ao meu lado estivesse quem me ensinou a subir até lá em cima, quem nas primeiras vezes fiquei de baixo observando, me confundindo quanto ao meu objeto de desejo, se as ameixas ou seu períneo.

Sempre estou junto à janela. Tenho curiosidade pelo movimento nas ruas, mas algumas vezes o que me motiva a ficar ali é uma ânsia. Quero voltar ao fundo do quintal e subir naquela árvore novamente, meter as mãos de volta nas entranhas e me sentir um garoto outra vez, despossuído de capacidades. Quando piso na calçada, meus pés iniciam uma troca obscena e implacável com o concreto, que confere seus atributos à pele do meu corpo, e a reação subseqüente a este acontecimento é a divisão da minha consciência em duas. Por um lado, sinto-me forte e insensível ao imprevisto, e por outro espero e temo encontrar minha submissão ao que ignoro e é mais forte e terrível do que eu. Dedico-me diariamente a mutilar minha vergonha e meus limites no meu ofício de me desnudar em microssegundos diante do olhar dos outros, esperando ver-lhes maiores e a subir no pé de ameixa em troca.

2008-08-07T21:39:00.000-03:00

Fumaça Fria

Hoje sou uma curva,

Um encontro impossível,

Não há quem me encontre

No momento da morte.

Por isso saio às ruas,

Encontrar monges cruzados,

Putas e mendigos todos fora do lugar.

Confraternizo-me.

Meu novo amante me entristece

Quando o estou amando

E me trai, suja meu nome

Quando o abandono.

Deito-me em leitos ainda quentes

E os deixo completamente alvos e frios,

Pronto para retomar a leitura da tarde.

2008-07-09T22:23:00.000-03:00

Savoir Vivre

E se a vida for mesmo

Como aparece nos livros?

Em toda trama há alguns personagens

Que simplesmente passam.

Podem eles ter feito bem ou mal

Durarem quarenta, vinte, cinco páginas,

Restando por fim a lembrança.

Aquela que é o aprendizado do protagonista, que é só seu,

Não é do coadjuvante, que nada interpreta,

Tendo pensamentos bastante seus, pouco expostos,

Nunca se chega a saber o que de fato querem.

São muito de si próprios, emprestam-se à trama.

Talvez algumas pessoas sejam assim no real.

No supermercado, na igreja, em momentos cruciais,

Sua imagem não terá o foco definido,

O que não é um problema, exatamente,

Sendo apenas algo característico.

Quem sabe não haja aí uma arte,

A de deixar-se passar, escorregar

E cair numa nova estória,

Sem que a sua seja desnudada.

Saber passar e não se ressentir...

Saber passar e não sumir,

Saber passar e não estar mais presente.

2008-06-02T13:02:00.001-03:00

Deus do décimo andar

Olho as pessoas lá embaixo.

Elas andam pelas ruas perdidas,

Ocupadas com seus pensamentos,

Correndo atrás de suas agendas.

Prefiro ficar parado e olhar.

O dia está branco, frio,

As janelas de vidro fechadas.

Nelas há pingos de tinta secos,

Da última reforma feita no apartamento.

Eles me servem para medir

As distâncias percorridas pelos passantes,

Trilhar caminhos para que os carros passem.

Às vezes parece que vão colidir,

Os pingos de tinta e as pessoas.

Me diverte vê-las passar ilesas

Pelas manchas que têm o seu tamanho.

2008-05-07T15:32:00.000-03:00

(...)

Minha preocupação recorrente,
A pergunta diária, freqüente e fugidia
Gira em torno dos limites.
Aqueles que penso serem inexistentes em mim,
Por não conseguir me entender,
Enxergar o que acontece.
Pela minha natureza,
Capto as coisas por suas margens,
Pelos contornos traçados.
Só assim as compreendo
E mesmo nos momentos mais íntimos,
Solitários, silenciosos,
Utilizo-me das palavras para fazê-lo.
Elas me pedem
Que as deite em leitos próprios,
Mas me faltam estrutura, vigas e parafusos
Para construí-los.

2008-04-23T20:35:00.000-03:00

A má herança

A minha herança é assim
Manifesta-se nos momentos de medo,
Na hora da incerteza.
Isso porque ando pela calçada
E a guia está toda desarranjada,
Sempre caio pro lado de lá.
Nesse terreno nada vale a minha herança,
A cidade não a quer,
Por isso deixo-a de lado, ressentida.
Entrego-me nu e livre à cidade,
Mas amante difícil que é,
Pouco tempo passa e sou repelido.
Braços frios me esperam em casa,
Acompanhados de olhos tristes,
Mas sedentos de me abraçar.

2008-02-21T16:23:00.001-03:00

Penélope no elevador

Fui visitar Luis pela manhã. Era mais um dia desses brancos muito claros aqui de São Paulo, quando não se vê sequer um pedaço de azul no céu, com uma temperatura amena e sem vento. Tive dificuldade em abrir os olhos ao sair de casa. Andei as três quadras que separam nossas casas, passando pela Praça Roosevelt, mais uma vez me esquecendo que quase ela toda está tomada por cheiro de urina e por isso andei na ponta dos pés, de nojo. Como todos os dias, estavam os funcionários dos teatros da praça lavando as calçadas, a senhora da banca de bugigangas e o senhor da banca de frutas esperando clientes, e juntos com as árvores adornadas de fitas de um papel laminado dão alguma cor à rua estreita, bastante sombreada e úmida. Cheguei ao prédio, passei pela portaria, dando passagem a um homem que empurrava um carrinho de bebê, com quem dividi a viagem de elevador, afinal são vinte e quatro andares.

Acendeu-se uma curiosidade em mim de olhar para o interior do carrinho. Lá estava um garotinho de menos de um ano, branco, com aquelas formas rechonchudas que são típicas de várias crianças dessa idade. Seus olhos eram muito grandes, e vivos, de um verde muito profundo, vítreo. Estava ele muito calmo e a fisionomia em torno daqueles olhos era estranhamente bem assentada, com linhas harmoniosas conferindo-lhe um ar adulto. Sobre o olho direito, na pálpebra, no canto junto ao nariz, chamava a atenção uma mancha vermelha escura, de formato irregular com linhas fortes, contrastante com a cor da pele. Reconhecendo minha presença ali, creio que se reservou ao direito de me fitar igualmente, e assim ficamos os dois por uns três segundos, que pareceram durar mais. Saí do elevador no vigésimo quarto, saudando o garotinho e seu pai.

Coloquei-me a pensar sobre a presença da mancha em sua vida. Primeiramente senti-me idiota em achar a coisa toda poética. Senti-me cruel em seguida por pensar ser natural e necessário que todos por aqui tenham suas chagas, mesmo um ser tão lindo e delicado, como se todos que vivem nessa cidade tivessem que compor uma rede cujos nós são as adversidades, o controverso, fazendo da criança uma vítima de minha percepção e julgamento. Percebi que me submeto a essa idéia desde que me mudei pra cá, percrustando meus atos e pensamentos buscando minhas marcas, algumas vezes atingindo-as para fazê-las aparecerem, para senti-las, isso se não as provoco. Penso que não tê-las é impossível, e que se não as vemos, somos hipócritas, ou limitados. Cheguei ao Luis, que me disse conhecer o garotinho, e parece que a mancha vai sair com o tempo.

2008-01-20T19:57:00.000-02:00

Qual é o limite pra mim? Essa é uma pergunta que nos últimos tempos tem me ocorrido com frequência, e geralmente associada à idéia de que minha vida tem um fim a ser cumprido. Essa maneira de enxergar essa coisa, essa linha, já foi orientada por diversos vetores, algumas vezes por mais de um no mesmo momento, e por um vetor apenas durante muito tempo. O meu julgamento dessas coisas vem do pico dos meus 23 anos, uma vez que farei 24 semana que vem. Por incrível que pareça, não me sentei aqui pra escrever pensando no meu aniversário, comecei a escrever por tédio. Hoje chove, o céu está branco no final da tarde, lavei a louça, arrumei o quarto, deixando dois copos que estavam embaixo da cama pra lavar depois.

Voltando à questão do porquê da vida, já me orientei por algumas “grandes idéias” durante algum tempo, e todas elas tiveram uma avassaladora entrada no meu caminho. A primeira delas me parece específica demais, não sei se nomeando-a acabo por esclarecer ou por confundir quem lê este texto. Lembro-me de uma frase muito marcante de quando era criança, depois de fazer alguma arte que não deveria ter sido feita, e acabava por ser descoberto ou por me denunciar – passei a me denunciar depois de ter sido pêgo algumas vezes. “Não adianta você esconder isso, porque nós acabaremos descobrindo tudo”. Antes que alguém queira crucificar meus pais pensando que usavam isso exclusivamente para me intimidar, ainda que tenha de fato acontecido, isso também era dito quando algo de mal me acontecia e não contava: quanto mais cedo dissesse, menos sofreria, pois eles me ajudariam.

Aos 10 anos, mais ou menos, estava eu na igreja. Por opção. E sei que parace bastante engraçado. Garotos não têm muita gana de rezar nessa fase, mas não me interessa falar nos motivos que me fizeram ir até lá, porque o que importa é o que aprendi. Passei a acreditar que havia um Deus, e por incrível que pareça, porque acho que seja incrível mesmo, isso só significava pra mim que existia certo e errado. Rapidinho deixei de acreditar naquela história de que aquele cara pregado na cruz fosse lá se preocupar muito com quem as pessoas transavam, meio teoria da conspiração demais – afinal, sexo é algo que está em todo lugar, mas principalmente na casa das almas. Quando comecei a ter atração por homens, por exemplo, mais me apavorava macular a divina imagem dos meus pais do que a divina imagem de Jesus. Somando o aprendizado do meu presépio particular na rua Santa Cecília e no público, da rua dos Crisântemos, criei na cabeça duas imagens muito fortes, uma era a implacável verdade, muito material, e cuja existência é inegável e a outra, a do correto e do bom, definitiva para minha capacidade de compreender a relação com as pessoas.

Mais tarde, o deus da igreja se tornou supérfluo, afinal, o caminho aberto para essa figura já havia sido percorrido por ela mesma. Anos mais tarde caía eu, adolescente, de amor. Quando penso sobre essa fase, vejo que começava a perceber que crescia em relação às grandes idéias que encontrei. O que o amor teve de interessante foi sua conexão com o físico. As portas para o prazer estavam abertas, assim como a do fascínio pelo material, pelo gozo. Muito, muito e mais! Da infância barroca à adolescência romântica, eu acreditava ter encontrado um novo componente para completar o quadro, e que isso seria suficiente, o par. O amor, passado um tempo, assim como eu, mudou de corpo, tomou umas formas diferentes, ficou mais quente, passou a exigir mais, atribuiu novo sentido e vigor à inevitabilidade da vida. O impulso dado por ele colocou meus sentidos e membros a experimentar as coisas, a ultrapassar aquilo que qualquer um possa me dar. Me tornei pesado, insuportável ou maior, cada adjetivo aplicado da maneira certa às circunstâncias mais variadas, caminhando para o futuro e para o passado, pra cima, inclusive, da pergunta que me fiz quando comecei a escrever.

2008-01-03T16:33:00.000-02:00

30 de dezembro, 2008, domingo

As ruas de São Paulo me acolheram nessa tarde. Olhei o movimento e tudo parecia tão vazio que já ia começar a fazer poesia idiota aqui da janela da sala. É claro que quem estava vazo era eu, e não a cidade, por isso, resolvi caminhar um pouco, matar o tempo.

O calor que fazia não me incomodou nem um pouquinho, afinal a luz era tanta, e o espaço estava tão entregue a ela que não resisti em me sentir bem. Dessa vez a vontade e a disposição de me sentir com autopiedade tiveram de ceder.

Cheguei à praça, sentei no banco, esperei alguém passar. Depois de contar dezessete pessoas me dei conta de que cantava baixinho e tamborilava com os dedos uma música todo o tempo: Magnólia. Percebi que tinha passado por algum lugar onde a ouvi sem notar. A cidade, afinal, brincava comigo, e para rirmos juntos só faltava eu começar.

2007-12-12T08:49:00.000-02:00

Depois de ler uma notícia aqui na internet sobre um novo cinemão que abriu aqui no centro de São Paulo, me pergunto:

Será que cinemão aceita carteirinha de estudante?

2007-11-08T10:27:00.000-02:00

Escrevendo de novo, afinal. Agora, além de monotemático, tem esse bendito sentimento que não vai passar nunca, essa sêde.

Implacável

Gosto muito de vermelho
E meu banheiro é todo branco,
A saboneteira parece uma boca suja de batom.

Minha camiseta preferida tem 25 furos,
Porque não deixo de usá-la quando quero.
Ainda que o fizesse,
Minha boca é vermelha,
Mamilos, glande, língua.

Se reprimo minhas vontades,
Mesmo que surjam em horas impróprias,
Rosas explodem pelo meu corpo
E a tinta escorre pelos cantos do quarto,
Tinge as ruas.

2006-11-06T18:51:00.000-02:00

Ah! Se você percebeu que eu não continuei os casos logo embaixo do post do poema, continue, porque eu estou sem saco...

2006-11-06T18:41:00.000-02:00

Bem, esse poema eu escrevi já há algum tempo, mas é que ele estava escrito em um atampa de pizza, e eu achei que acabaria por perdê-lo sem que quisesse isso. Então, está aqui ele e ainda por cima todos podem dar uma olhada. Bom, né?

Pós-coito

Não sobra nada
quando saio da cama
e acendo a luz.
Tomo banho e a água
não fica quente ou fria,
não há sujeira a ser limpa,
e o vapor embaça o ambiente,
o banheiro, as ruas.
Fico repetindo o seu nome,
pensando em mudar as idéias de caminho.
Olho em volta,
os papéis não se movem com o vento,
e sua imagem não dissipa
o mal-estar.

2006-10-18T16:53:00.000-03:00

Estava eu aqui a estudar hoje, quando me lembrei de uma conversa que tive com um amigo por esses dias. Não vou revelar quem é, mas vou apelida-lo carinhosamente de Dé. Falávamos naquela ocasião sobre a melhor forma de comunicar aos familiares, mais especificamente os pais, que se é. O quê, o que se é o quê? Gay, oras... Acabou que, como eu disse, hoje, ao estudar, casei três coisas: estudos de estratégia, fofoca de comadres e comida. Comida? Porque sempre misturo comida... Vamos então a algumas vias interessantes, algumas nunca experimentadas, de deixar que Eles saibam. Devo esclarecer que tenho preguiça de continuar com uma mesma idéia escrevendo por muitas linhas, então as táticas que vierem depois da que escrevo abaixo serão acrescentadas em doses homeopáticas.

Tática n° 1: Um flagrante de você com o seu colega de sala (provocado ou não).

Embora pareça uma fria, na verdade, essa situação é quente, beeem quente. Nesse caso, a coisa fica evidente, muita gente, pelo que se conta, já se ferrou bonito com isso, acho que é porque é muito na lata, daí as emoções ficam à flor da pele e está montado o circo. Sempre corra pelos flancos da casa, do quintal, do quarteirão até um ponto em que ele ou ela não possa te alcançar, e pra isso é necessário que se conheça muito bem o inimigo. Se for violento, corre, mas corre mesmo, e pede o amigo em casamento, indo loguinho pra Bahia vender coco. Se não é, manda seu amigo embora com salvo-conduto diplomático, ele já deve estar roxo e sem respirar. Envie a cueca dele por sedex, porque provavelmente você sairá de casa sempre vigiado por pelo menos dois meses. Em seguida, separe a famosa bolinha de massa e ponha em um copo com água. Coloque a sua família para descansar, e em seguida cozinhe em banho Maria até que a bolinha suba e servir durante o jantar. Está pronto o pastelão. Decore sua cara de tacho com uma bandeirinha branca sinalizando o pedido de trégua. Talvez eles entendam em um dia. Talvez eles entendam um dia. Talvez eles não entendam. Mas isso não importa tanto depois que o tempo passa. O que importa é continuar a guerra pelo sexo. Seja pela tradicional guerra de trincheiras ou pela guerrilha revolucionária maoísta, contanto que você não use batas chinesinhas, tudo é válido para defender as suas linhas de abastecimento do que interessa livres dos ataques externos. E fora FHC e o FMI!

2006-10-09T23:06:00.000-03:00

Salut! Estamos de volta... mais uma vez com um conto bizarro...

Estavamos eu, meu broto e o Lu. Tomamos umas brejas, era sábado. Depois de tirar um aqueda de braço com o meu queridão e com um mendigo, saímos, já bastante risonhos do bar. Íamos pela calçada e...

Veio a velha.
Vinhamos nós.
Eu me ajeitei do lado do broto,
passei de novo a mão em sua cintura.
Erro, erro! Eu devia saber...

Velha (para o broto) - Quem é a bicha, você ou ele?

Broto - Bem, ele é meu namorado. Acho que isso
quer dizer que nós dois somos bichas.

Velha (com um olhar bastante reprovador, de repulsa
e um "r" de atriz teatral) - SSSSSem vergonha!!!

Risos, e mais risos. Tarde a fora.

2006-10-05T19:22:00.000-03:00

Bien, mes amis... du vuelt a cet blog!

Meu francês não é fantástico? É a rádio que estou ouvindo.

Volto a escrever aqui por estímulo do Dé. Em sua homenagem reproduzirei um de nossos diálogos cotidianos incríveis.

Dé1 (eu): Dé, assisti um filme sobre pedofilia incrível! Confesso que fiquei meio excitado com umas partes.

Dé2 (o Dé mesmo): É, garotos realmente são graçolas às vezes.

Dé1: Dé, eu estava falando do pedófilo.

Dé2: Saco, eu deveria ter esperado você concluir seu comentário antes de fazer o meu.

Caso alguém tenha ficado extremamente interessado em ver o tal filme, veja Mistérios da Carne.

2006-02-06T21:28:00.000-02:00

O velho e o cachorro

O velho histérico grita na rua.
- Filho da puta! Morfético! Deeesgraçado!
É o cachorro a passar.
Tímido, um pano esfarrapado ambulante.
O cachorro olha, e segue.
Mais berros e praguejamentos ecoam pelo ar,
O velho se ajoelha e chora.
E não é mais o cachorro que ia cagar,
Nem sua indolente mirada.
É o tempo que não lhe pertence,
O paralelismo de sua realidade.
Seus sentidos são seus inimigos.
Ele vê bem, ouve bem, e dói.
Quer se cegar a todo momento,
Estourar os próprios tímpanos.
Silenciar e contemplar o passado,
Para não mais, obscenamente,
A realidade dançar defronte ao seu leito.

2006-01-17T16:59:00.000-02:00

Finalmente!!! Consegui escrever algo para por aqui! Espero que dê pra manter um ritmo... Essa postagem é especial por alguns motivos: é o meu preimeiro conto realmente terminado, e também é dedicado a um grande amigo... Bom, lá vai... espero que comentem !

A refecundação dos homens

Zhan Rah era o forte comandante das forças que protegiam a cidade sagrada de Shin Ki - terra de todos os homens -, bravo, sagaz e frio como os raios da primeira tempestade do verão. Questionava-se entre aqueles que o temiam, uma vez que não se sabe se alguém jamais lhe teria dedicado outro tipo de sentimento que não o temor, se seu temperamento tão impassível e duro firmava-se sobre um coração desabitado de sentimentos brandos ou sobre a incapacidade de cultivar o amor por qualquer um que fosse. Obstinação, dureza e virilidade encontravam-se nele para constituir o expoente máximo de sua expressão.
Em uma noite fria, em campanha com seus homens montados em bestas mitológicas voadoras, passou, de desaviso, demasiado perto de uma frondosa árvore, derrubando um ninho de um de seus ressequidos galhos então submetidos a meses de inverno intenso. O ocorrido de forma alguma o impediu de prosseguir em sua cavalgada sobre os trovões, ficando o emaranhado de pequenos galhos e ovos quebrados no chão. Não ocorrera em nenhum momento ao comandante Zhan Rah ter destruído o ninho do pavão córneo, criatura magnífica que habita os céus e os infernos dando-lhes beleza de maneira indiscriminada, tamanha a aura de poder com que conta a ave ancestral dos deuses. A ave, ao ver destruída a chance de renascer na terra através de seus ovos dourados, rasgou com suas garras e bico o próprio corpo, derramando seu sangue e vísceras sobre os restos de sua insolência sobre o bem e o mal, a beleza livre e pura, e os ramos de ninho desfeito. A partir do fato o céu enegreceu-se e o sol mais uma vez se escondeu, mais acovardado do que na noite do perverso banquete de Atreio. A noite caiu também sobre as mentes dos habitantes da cidade de Shin Ki, e suas mentes embruteceram a ponto de só terem olhos ao seu cotidiano pútrido, na clausura da adoração de falsos deuses, como a intriga, a inveja e a vaidade, que dançavam obscenas sobre as mesas das ceias, sobre as pias batismais e sobre os leitos dos amantes.
Do sacrifício do pavão magnífico nasceu um belo jovem, com olhos de cordeiro, porte de um cervo, toque de abismo. Caminhou ele em direção à cidade, nu, com seu ostentoso chifre, feito de paixão. Em seu caminho pelas vias citadinas, ainda que penosamente por não quererem vesti-lo, as mulheres lho agasalharam, cuidaram de seus cabelos de milhões de cores e o pentearam à moda dos homens do lugar. Seu andar não se deteve nem por si próprio nem pelos outros, de modo que se dirigiu os portões da casa militar, onde finalmente parou diante de seus portões. Nenhum dos soldados ofereceu resistência, tamanha a fascinação com a visão do formoso jovem, de forma que facilmente e sem demora encontrava-se na sala do comandante. Zhan Rah ao ver a doce criatura encantou-se, e seus olhos verteram lágrimas, suas pernas perderam a força e o poderoso guardião da cidade prostrou-se diante do pavão nascido homem e tocou-lhe o chifre, que se tornou uma carnosa fruta. Depois de comer o fruto e de sorver seu sumo adocicado até que só restassem os bagos, Zhan Rah se encheu de gozo jamais experimentado por si outrora, e, assim, depositou as sementes que restaram no jardim da cidade e dali nasceu um pequeno arbusto, que produzia mais frutos incessantemente, e todos da cidade dele poderiam experimentar. A partir de então a cidade foi tomada por um novo espírito, abandonando seus pensamentos obscuros e desviados, vendo beleza em todos os seus pares, fauna e na flora, amando-os com corpo e alma. Os animais saíram de suas tocas para com os homens confraternizar e o sol novamente voltou a dançar pelos céus, conjurando da felicidade de todos.

2005-11-19T14:51:00.000-02:00

Olá! Segue aqui um desabafo... mais um...

Repetição (vida)

Tem dias em que me canso,
Parece que preciso pedir licença pra ser eu.
São tantas as obrigações, os protocolos,
R-e-s-p-o-n-s-a-b-i-l-i-d-a-d-e-s.
São tantos e tantas, uma vasta lista,
As pessoas na fila para que as coisas
Que devem ser feitas a elas assim o sejam,
Numa eterna marcação de palco para a vida.
Cálculos meticulosos têm de ser feitos,
Para a melhor vida, o melhor amor, a melhor velhice.
E se existe uma razão, algo certo a ser feito,
Obedecido, acho que perdi.
Ao olhar tudo isso me vem uma preguiça,
Uma cara de azedo, amargo, desespero.
Vou me sentar aqui e deixar passar.

Leonardo.

2005-10-28T04:39:00.000-02:00

Bem, hoje me ocorreu de falar de mim. Não sei se isso é necessariamente uma novidade, às vezes acho que meus amigos são todos muito pacientes de me agüentar falando novamente do que eu penso da minha vida e também de como eu estou (des) encaixado nela. Pois então...

Estava pensando que provavelmente não se pode ter uma vida interessante com padrões de comportamento e objetivos de vida comuns. Casar (mesmo quando se é gay), trabalhar, se vestir, tomar banho, compromissos. Notei que ultimamente me vem um desejo de me esfregar pelas paredes das ruas pelas quais passo, nos postes, vitrines de lojas, nos transeuntes. Uma sede incessante. Nessas horas penso em tudo que me lembre sobre sexo. Minhas experiências da adolescência, dos rostos e sexo de todas as pessoas com as quais transei, de Sade. Do primeiro livro que li dele aos quinze, de como desejei inadmissivelmente várias práticas ali mostradas, ainda novo, rosto corado e portas trancadas. Me lembrei de tudo isso porque hoje vi imagens de sexo explícito, do mais leve ao fist fucking, ao som da mais fina música clássica. Era engraçado como aquele couro, as caras e bocas, os corpos e posições clichê do pornô realçavam as características da música e vice-versa, mas ambos contribuindo para o frio na barriga, pro pau duro. Vi como as coisas estão muito ligadas todas elas, e quando parei pra puxar a linha, seguir a trilha das migalhas de pão, cheguei a mim mesmo. De uma forma avassaladora o sexo compõe a minha percepção das coisas, quando toco, olho ou escuto algo necessariamente isso me estimula as ventas, vindo da base as reações projetadas. Deve ser por isso que tenho vontade de me esfregar pelas pessoas e objetos no caminho do banco, do supermercado, da balada, parece que meus órgãos internos querem experimentar por si mesmos o que há de novo, sem intermediários. Liberdade de sentir. Liberdade para os sentidos. Todas as sensações, de todas as formas, em todos os lugares.

2005-10-21T00:55:00.000-02:00

Bom, então vamos lá... isso aqui está mesmo meio parado, vamos falar de alguma coisa. Provavelmente será algo non-sense, mesmo porque estou de ressaca da festa dos 100 dias, que aconteceu ontem, e bebi (tive de beber) 10 latinhas em duas horas. A propósito, a festa foi muito boa. Adoro esses ritos que a gente pratica... e beber, acertar as contas com aqueles que não falava, e reafirmar para aqueles que estão sempre do lado o quanto são importantes. Cometer excessos, conter brigas e discussões, passar pelo calçadão pra voltar pra casa. Ser piegas.
Passei pela balança nesses dias e meu peso resolveu se rebelar contra os números... parece que erroneamente a bendita apontou que estou quatro quilos mais gordo. Por isso vou recomeçar a cruzada pelo regime suicida. Me descobri um regimólatra de carteirinha, quando passo muito tempo sem sentir fome parece que falta alguma coisa. E meus amigos me dizendo que está bem, que agora sim que minha cara está mais a minha cara, que minha cabeça estava desproporcionalmente grande, que estava ficando cabeçudo. Descobri também que gosto do meu corpo magro. Estava olhando uma foto do meu ápice da magreza e vi que meu pé também fica maior. Fiquei parecendo um quadrinho do Palanca, com aqueles pezões mal feitos e angulosos.
Decidi também fazer uma tatuagem nova, e agora no braço. Flores. Não sei o desenho ainda, mas é isso. E também quero minhas lentes de contato de volta.
Ah! Decidi também esfregar meu sexo na cara de vocês. Vou publicar um poema erótico que fiz. Até!

24 horas de meia-noite

Te imagino de cueca e camiseta
Dançando preguiçoso em seus lençóis,
E de repente posso ver tudo, sentir.
Sinto calor nos vãos dos dedos do pé,
Que sorrateiro percorre pernas,
Coxas e tuas costas, alojando-se na nuca.

Arrepio.

As mãos começam a suar, solitárias
E passeiam pelo teu peito teso,
Desaguam então no seu ventre,
Como para aplacar essa vertigem.
Elas pedem mais, traiçoeiras,
E se apoderam de Ti, preenchidas então.

Teu sexo.

Essas mãos se tornam máquinas,
Pistões a subir, descer, vigorosos.
Aquelas mãos são garras cravadas
Nas tuas nádegas, eletrochoques.
E mais (mais-mais, mais-mais ah!...),
[e tanto, do mesmo e melhor,
Que urro, finalmente, e sou beijo-aplacado.

Tanto gozo.

Leonardo.

2005-08-21T12:42:00.000-03:00

Olá!!!
Ainda na batida do "inconforme e eterno insatisfeito com as limitações de tudo" (aquilo que todos costumam chamar de chato), acabei de escrever alguma coisa sobre como gostaria de sentir o tempo, de como estou cansado de ser equilibrado. Lá vai:

Vida medida

Me sinto cansado de pensar a vida.
Estou cansado de fazer várias coisas.
Mal comecei este texto
E já estou cansado.
Só não me canso do sábado,
Das pessoas que passam e querem me levar
Pro banheiro, pro futuro (delas), pro fundo.
Quero o tempo marcando minha pele absoluto,
Sem conteúdos a mais, sem outro significado.
Puro.
Como o vento no braço, pela janela do carro,
Ele passa. Me mostra que estou vivo.
E só.

Bom, por hoje é só.

2005-08-09T14:58:00.000-03:00

Além de estar indignado com algo que vou explicar, fiquei alteradíssimo com o fato de estar no final deste post quando, sem querer, apaguei tudo. Acontece...

Bem, como sempre, estou inconformado. Dessa vez é com a vida mesmo. Com aquelas coisas que nos tornam a todos bastante parecidos. As fases da vida, as fases da lua, nossas grandes questões, e as pequenas bobagens da vida. Ando com raiva porque não consigo, ultimamente, ver a vida senão através de lentes em tom pastel – na pior acepção que possa ter a palavra pastel. Pra iniciar esse desabafo, já começo dizendo que eu sou uma pessoa clichê. Aliás, essa é minha principal arma, já vou logo escancarando tudo, chocando, jogando alto, exagerando, que é pra não ter que ouvir o óbvio, que quando alguém faz questão de fazê-lo saltar aos meus olhos fico bastante transtornado. Odeio a realidade do mundo, seu jeito irritante de não se moldar às minhas vontades. Odeio ter de me conformar.

Voltando às lentes empasteladas de marasmo, cheguei hoje ao ápice da manha com as semelhanças da minha história com a dos outros. Será que dá pra experimentar algo que não tenha sido experimentado antes? Provavelmente uma série de pessoas mais interessantes do que eu já escreveram sobre o que estou escrevendo neste momento, e com certeza de uma forma mais completa e interessante. É melhor, no entanto, não ficar me lembrando disso, ou não escrevo mais nenhuma linha, não é? Achei péssimo ter lembrado de um capítulo de novela quando estava discutindo um problema aqui de casa com minha mãe, imagine conseguir encaixar um pedaço da própria vida lá pelo capítulo nº. 78 da novela das 25 horas. Até mesmo dá pra adaptar trilha sonora, ensaiar e procurar a melhor iluminação pra uma situação – já chorou na frente do espelho como se fosse na telinha? A cadeia de acontecimentos dos namoros, mortes e nascimentos repetem-se nas pessoas. Se procurar aquele bom amigo mais velho, provavelmente ele já terá passado por situações parecidas umas dez vezes, ou então se procurar um bom livro de psicologia, encontrará praticamente uma bola de cristal, uma cartilha “Caminho Suave” para a vida. E quando se junta a isso aquela intuição? Ah... Infalível!

E assim isso vai se reproduzindo de forma irritante em minha mente até o infinito. Até tanto dizer isso de forma circular neste texto e irritar quem estiver lendo, e levá-lo (a) a constatar que escrevo mal e sou um pé! Bem esse não é o fim, mas todos entendem o que tentei dizer... todos assistem novelas.

Começo

2005-06-22T21:18:00.000-03:00

Bem, vamos lá... nunca visitei um blog. E se bobear, ninguém sabe que eu tenho um blog. Portanto, vou começar com algo pra mim mesmo, meu primeiro visitante, e o resto fica a encargo de você, voyer (note que já conto com você, caro amigo!).

Acabo de me tatuar na alma
(em uns dias será o pé),
que não é cor de laranja,
pois me esqueci do meu primeiro desejo.
A tatuei com aquilo de mais fútil,
passageiro, só bonitiho.
Quero odiá-la e amá-la, a tatuagem,
alternadamente, dia sim, dia não...
e quem sabe o outro também não.
Me cansei de procurar algo de definitivo.
Mesmo porque ele é chato,
e até o ódio me parece melhor que a certeza.